После беседы с тобой друг, захотелось написать (спасибо за вдохновение, давно не писала)
я не хочу назад
я люблю выходить на балкон и вдыхая тяжелый смотреть, как далеко взлетают самолеты
как едут машины по дороге еще дальше и светят фарами
а еще я люблю дышать тяжелыми
люблю когда темно, чтоб не видно моих добрых глаз, которые меня выдают
я же всегда говорю, что жестока (не верят)
и еще я видимо люблю, когда плюют. Нет даже не когда предают, а плюют. Спасибо. Я всем благодарна. Нет, не форевер элон. Еще есть друзья.Еще верю.
Еще хочется себе въебать по лицу, чтоб мысли в голове охуели и поняли, что им есть сопротивление. Злюсь, когда не о чем думать. Злюсь, когда много думаю. Странная. Птицы, вот что спасает. Спасибо Вам, что вы есть на моем балконе. Много… Которых кормлю, которые уже не боятся садятся на руки. Да да, их куча. Они забирают крыльями мою тяжесть и несут далеко в небо, а потом бросают ихъ по ветру. Еще хочу котенка. Потом что я тискаю всех котов на улице(не подумайте, кроме лишайных) =)
Они тоже отдают свою теплоту и доботу , не то что люди. И да я люблю вас люди. Те, кто рядом. Спасибо. спасибо. спасибо. Люди вы еще остались. А всем остальным падлам здравствуй шкаф. Целую вас.

на самом-то деле у меня все о'кей, ребята,
просто дорожки размыты морским прибоем,
просто меня, как личность, стерли когда-то
одной короткою фразой "я не с тобою".

и я с тех пор никого никак не ревную,
никого не держу и мне ничего не нужно,
я не ищу никакую "душу родную",
нечеловеческой верности, вечной дружбы…
я идеальный слушатель для несчастных,
в три часа ночи, в сети, на холодной улице,
я утешала людей — и похожих и разных,
а они говорили мне "боже, какая ж ты умница!".
все очень просто, друзья мои, выньте душу,
будьте для всех чужими, по жизни прохожими,
всей добротой и любовью ходите наружу…
вам все еще хочется быть на меня похожими?

на самом-то деле, у меня все о'кей, ребята,
все хорошо, зеркала прямы, я — предельно искренна
я живу как хочу, я делаю то, что надо,
и стараюсь не думать о том, что это бессмысленно.

неожиданная встреча
люблю заходить на свою вторую страницу, так сердце в статусе ололо и всё хорошо
не вижу хотя бы тех людей которые у меня есть на другой
а вообще надо записывать, что думаю на листе или хотя бы в заметках, а то вот иду, как что бабахнет в голову
а еще странная штука зависть, её надо ввести в вип-грех.
заметила я
задолбаась писать,что скоро будет по другому и лучше
хочу двигатель внимания
кстати говоря, этот пост очень глуп

Привет бложик! Не писала давно. Как будто дела, хотя их с трудом делаю я. 
Столько всего произошло и много чего пересказано, что уже нет сил рассказывать ей(хотя она самая близкая моя и поймет лучше всех) Нууу или я так думаю.
Всё более менее успокоилось, начать делать дела да да надо. А пока сдавливаю поясом халат чтоб прям по ребрам, кажется будто ломаются…
Опять осталась одна на выходные. Есть возможность провести не одной, но выбираю свой вариант.
Очередная книга, которая всё меняет, а потом будет одна одна и еще одна…
Люблю когда переворачивается мир и жутко бесит когда не могу найти то, что надо
А вообще много мыслей , но это как нибудь в следующий раз или ночью
Завтра папе 3 года, помним.любим.скорбим. Пап я тебя люлбю.

всё равно осталось своё мнение

почти муза
как говорим мы с тобой
опять разбилось
хотя нет всё хорошо, когда нибудь я научусь писать
в одну строчку умными фразами
а пока так
теперь я понимаю почему Льюис Кэррол и Бегбедер пишут под чем —то, под травкой наркотиками и тд
потому что.
я как всегда курю до фильтра и тушу
сегодня обожгли палец сигаретой до ожога
не очень приятно
пишут ненужные
а я курю заполняя пустоту в организме
будто все мои ткани разошлись,а нервы умирают, как умирает внутри
люблю состояние похуй
и на всякий случай проверяю могу ли чувствовать еще
когда думаю могу
становится дико
как хорошо скрывать всё и не говорить даже тогда, когда хорошо
но научили делать по- другому
я так хочу чтобы всё было хорошо
да да, банальщина
но чтобы всё было хорошо, и иногда ловлю себя на мысли что я верю в чудо
правда верю
но иногда всё рушится
как рушилось всё много раз
и я постоянно повторяла значит судьба
да нихуя уже хочу изменить
я не хочу такой судьбы
я хочу судьбы с тобой друг
чтоб ходили на Баха
чтобы рассмеяться могу заставить только я
чтобы всегда " а почему у тебя такая смешная ава, в жизни ты другая»
и чтобы только ради
как писала
она
прижаться сильно сильно
молча и слушать сердце
курить до фильтра и тушить
мне стало легче

спиртное господа

Вчера сделала шаг наверное для меня , это шаг вперед. Птицы устали двигаться по орбите.) Даа, рассталась с прошлым наконец-таки и осталась одна. Правда, впервые в жизни такое… Говорят, что легко жить когда-то тебя кто-то любит, а ты нет…Возможно, вот и проверим легко ли жить когда ты не уверена, но предполагаешь, что никто тебя не любит

фу бля дерьмищный привкус, от тех кто надоел. Такой как от сигарет, когда уже не можешь курить, а рука тянется.

Конечно у всех патологический страх остаться одним. Как вы субъективны. Еще одна сигарета. Уже даже голова кружится, хватит. 

Ну да, конечно хватит прекрати.

 Раздроблю голову ей, конечно ей. Если она конечно есть. Ты знаешь о ком я. Иногда то, что я пишу напоминает записки сумасшедшего, но мне безумно всё равно. 

Можешь ничего не делать. Опустила руки. Мечтаю о субботе и о том , что пофотографироваться. Мечтаю о поездке, да да. Туда, куда задумали. И вообще мечтаю. Предпочитаю больше лежать на кровати с закрытыми глазами и мечтать. Так проще воспринимать реальность. Вообще блять её никак не проще воспринимать, только об угол головой.

я обожгла палец очень

некому сказать поэтому тут пишу

хахахах бляяя несколько часов назад, умные глаза на препода, первая парта и самая умная, ага

а потом еще чуть-чуть и тебе так хорошо, что нет слов

ахахх лестница чудесница

врроде не пьяная, но жутко весело, даже не хочется сейчас писать заумными словами, короче было круто и это не какое-то исповедование после хорошего дня, как подумают те, кто читает

это просто было крутооооо

я так не смеялась уже давно, я себе это говорю, но тебе не скажу никогда

и не скажу никогда, что я люблю тебя))))пофиг

буду просто это знать, а ты будешь чувствовать энергию которая идет от меня тебе

на хуй надо

еще один  день обучения, умные слова хули, все думают, а некоторые невъебенно пытаются показать, что блять я самая ахуенная, аххахах смешно. 

только два дня, а уже 100 сообщений вконтакте какие пары и тд

ахахха мне не сложно я отвечу, это моя заботааа

а вообще, к черту драму

Кать я тебя люблю, ты ахуенная со своими заебами, недостатками, да блять со всем. никогда тебе этого не скажу)))но ты дружок

сколько уже прошло
сколько еще пройдет
мне без тебя тяжело
просто давай дружить
в губы давай дружить
я буду твоим НЛО

 

да блять нахуй даже не буду почерк выбирать и цвет ахахха

давно хотелось написать по поводу

в один момент ты говоришь себе да,и признаешься во всех чувствах и хочешь рассказать обо всем что находится в твоей голове. А надо ли? Не стоит, стандартное объективность через субъективизм. Ведь это так просто, да я буду объективной, но для начала мне надо перевести всё на себя, подумать о моих чувствах и тд.

Эгоизм детка, вот как проще) Вот это слово подходящее и в твоей мире так проще жить)) Я верю в то, что изменится. И ты найдешь тот антибиотик, о котором мечтала, забудешь друзей, пошлешь «на» все свои фотографии и " А давай оторвемся в клубе». А сейчас тебе еще 20. Живи))

ты иногда приходишь
а я стою. молчу. потею.
выбегаешь. хлопаешь дверью
прямо, как в nightmare

после твоего визита
мне нужна доза
джаза, блюза и бита
моя карта отбита

моя карта отбита.

Когда ты будешь ценить то, что у тебя есть, а не жить в поиске
идеалов, тогда ты по настоящему станешь счастливым.

Всю
жизнь мы ждём кого-то, кто нас поймёт, кого-то, кто примет нас такими,
какие мы есть, кого-то, обладающего волшебной силой превращать камень в
солнечный свет, кого-то, кто сможет дать нам счастье, а не упрёки, кто
сможет сразиться в ночи с нашими драконами, кто сможет превратить нас в
того, кем мы хотим быть. Этот чудесный Кто-то — это лицо, которое мы
видим в зеркале. А иногда, иногда бывает крышу развернет на 360 градусов от
одного конкретного человека и без него — ни вкуса, ни цвета, ни запаха…

Может, как-нибудь встретимся.

Может, сбудемся наконец-таки,

как мечты должны иногда.

*Deep Sky — опиши меня*

Вчера вероятность,того что перед тобой стоят несколько красивых стаканов, тождественно равных людям. И, эти стаканы после фразы одного из ,разбивались, не по настоящему а у тебя в голове. Дребезги, которых не слышишь и не хочешь,  хотя сама давно хотела с чистого листа. А куда же делось желание?

Самореализация, вот что главное. Не зависимо от чувств, всплесков, отношений. Любишь когда соседи делают ремонт, потому что стук их молотка перебивает твои мысли. Забить и постоянно трогать телефон, смешно. Не куришь, а выходишь пораньше чтобы забежать на балкон. Не пьешь, на следующий день не помня ничего. 
Уходи давай, пропадай по своим делам,И ходи в старых майках — правда, больших рок-звездах. Не смотри, как  тут складывает пополам.И из каждой проклятой поры уходит воздух.